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시행일: 2026년 4월 23일

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나라는 존재를 잃어버리지 않기 위해, 오늘 내가 나에게 건네는 다정함

매일 아침 눈을 뜨면 전쟁 같은 하루가 시작됩니다. 아이의 등교 준비를 챙기고, 서둘러 출근길에 올라 쏟아지는 업무를 처리하다 보면 어느덧 저녁입니다. 퇴근 후에는 다시 엄마의 모드로 돌아가 집안일과 아이의 학습을 살핍니다. 이 과정 속에서 '나'라는 사람은 희미해진 지 오래였습니다. 어느 날 거울 속의 낯선 얼굴을 보며 문득 이런 생각이 들더군요. "도대체 나는 어디로 사라진 걸까?" 우리는 흔히 '좋은 엄마', '유능한 직장인'이라는 프레임에 자신을 끼워 맞추느라 정작 가장 중요한 '나 자신'을 돌보는 일에는 인색합니다. 오늘은 바쁜 일상 속에서 나를 지키고, 다시금 단단하게 일어서기 위해 고민했던 것들에 대해 이야기를 나눠보려 합니다. 완벽함이라는 굴레를 벗어던지는 용기 사회생활을 하면서 무언가를 완벽하게 해내야 한다는 압박감은 늘 저를 따라다녔습니다. 회사에서는 실수를 줄여야 하고, 집에서는 아이에게 따뜻하고 인자한 엄마여야 한다는 강박이 스스로를 옥죄고 있었죠. 하지만 깨달았습니다. 완벽함은 나를 보호하는 방패가 아니라, 나를 갉아먹는 무거운 짐이라는 사실을요. 요즘 저는 '조금 부족해도 괜찮다'는 말을 주문처럼 외웁니다. 아이에게 완벽한 저녁 밥상을 차려주지 못해도, 회사에서 약간의 실수가 있더라도 그것이 나의 전체 가치를 결정하지는 않습니다. 오히려 그런 틈새가 있어야 숨을 쉴 수 있고, 그 빈틈 사이로 나만의 생각과 감정이 비집고 나올 수 있다는 것을 알게 되었습니다. 완벽하지 않아도 충분히 괜찮은 삶, 그것이 지금 제가 지향하는 방향입니다. 관계의 거리두기, 그리고 오롯이 혼자 있는 시간 인간관계는 늘 어렵습니다. 특히 타인의 시선에 예민한 한국 사회에서 '거절'이라는 단어는 더욱 무겁게 느껴지죠. 하지만 최근에는 '적당한 거리'를 두는 연습을 하고 있습니다. 상대방의 기대를 모두 충족시키려 애...
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퇴근 후 마주하는 '나'라는 이름의 낯선 풍경

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내 삶의 속도를 늦추고, 진짜 나를 마주하기로 했다

새벽 5시 반, 알람이 울리기도 전에 눈이 떠진다. 거실로 나가 차가운 공기를 마시며 짧은 명상을 하는 것이 요즘 나의 하루 루틴이다. 밖은 아직 어둡고 세상은 고요하다. 이 시간만큼은 누구의 엄마도, 누구의 아내도, 회사에서의 직함도 아닌 오롯이 '나'로 존재한다. 예전의 나는 달리기 선수였다. 회사에서는 능력을 인정받아야 했고, 집에서는 완벽한 살림과 육아를 병행해야 했다. 모든 일을 '잘' 해내야 한다는 강박은 나를 쉴 새 없이 몰아붙였다. 그러다 문득 거울 속의 나를 보는데, 내가 누구인지, 무엇을 좋아하는지조차 흐릿해져 있음을 깨달았다. 이제는 그 질주를 멈추고, 내 삶의 속도를 조절해야 할 때가 온 것 같다. 완벽주의라는 덫에서 벗어나기 우리는 종종 '더 많이, 더 빨리, 더 완벽하게'라는 가치관 속에 갇혀 산다. 나 역시 그랬다. 아이의 알림장을 챙기는 일부터 회사 프로젝트 기한을 맞추는 일까지, 무엇 하나 소홀할 수 없었다. 하지만 세상이 규정한 '성공'이라는 잣대에 나를 맞추려 할수록 내 마음은 점점 메말라갔다. 나를 갉아먹는 '좋은 사람' 콤플렉스 타인에게 좋은 평가를 받는 것은 중요하지만, 그 기준이 나 자신의 행복보다 앞설 때 문제는 시작된다. 내가 감당할 수 있는 범위 이상으로 일을 벌이고, 싫다는 말을 하지 못해 끙끙 앓았던 시간들이 있었다. 하지만 이제는 안다. 모든 사람을 만족시킬 수는 없으며, 가장 먼저 만족시켜야 할 사람은 바로 나 자신이라는 것을. 거절은 이기적인 것이 아니라, 내 에너지를 보호하기 위한 필수적인 방어 기제다. 거절을 연습하면서 비로소 내 삶의 주도권이 나에게 돌아오기 시작했다. 일상에서 찾는 작은 행복과 여유 삶의 속도를 늦춘다는 것은 무조건 쉬라는 뜻이 아니다. 내가 할 수 있는 일과 할 수 없는 일을 구분하고, 지금 이 순간의 감정에 집중하는 것이다. 마음을 환기하는 나만의 의식 복잡한 생각에 ...
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